پیمان ایرانی بزرگترین وبلاگ هنر و سرگرمی
 

مرغکم بازگرد !

مرغ ، آهنگ جدایی ساز کرد
ناگهان از سفره ام پرواز کرد

از فراقش قلب بشقابم شکست
قاشق و چنگال من درغم نشست

دید او فیش حقوقم را مگر؟
کاین چنین از پیش من بگرفت پر

مرغکم رفتی تو از پیشم چرا
کردی از پیش خودت کیشم چرا

من به تو خیلی ارادت داشتم
حشر و نشری با کبابت داشتم

خاطراتت مانده در کنج اجاق
سوخت قلب دیگ تفلون از فراق

ران و بال و سینه ات یادش بخیر
قلب چون آیینه ات یادش بخیر

با سس قرمز چه زیبا می شدی
خوب و دلچسب و دلارا می شدی

ای فدای ژامبون رنگین تو
سوپ های داغ و آن ته چین تو

ناز کم کن پیش ماها هم بیا
لطف کن ، یک شام، اینجا هم بیا

دستمان از گوشت دور است ای نگار
پس تو دیگر اشکمان را در نیار

زندگی بی تو جهنم می شود
سکته اسبابش فراهم می شود

ای فدای قُد قُدایت باز گرد
این دل و جانم فدایت باز گرد

بی تو باور کن که مردن بهتر است
از جهان تشریف بردن بهتر است

از خر شیطان بیا پایین عزیز
عشوه کم کن ، زهر در جامم مریز

تازگی از دیگران دل می بری
هرکه بامش بیش ، با او می پری

در نبودِ هیکل زیبای تو
دلخوشم با سنگدان و پای تو

پس چه شد آن بال های خوشگلت
لک زده است این دل برای شنسلت

ذهن یخچالم پُر است از یاد تو
بازگرد ای خوشگل تو دلبرو

تخم خود را لا اقل از ما نگیر
تا که با خاگینه اش گردیم سیر

منبع:http://maskankar.persianblog.ir

[ ۱۳٩۱/٥/۱٧ ] [ ۱۱:٤۸ ‎ق.ظ ] [ پیمان ایرانمنش ]

بزرگترین وبلاگ تفریحی سرگرمی چت روم اعجوبه
خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :” نه اینجا نیست… اینا بچه های کارشناسی ارشدن “•

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!

خر کبف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما ۲ قرون سواد نداری بهت بگن آقای مهندس!•

خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر!

خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه!

[ ۱۳٩٠/۱۱/۱۳ ] [ ٢:٤٥ ‎ب.ظ ] [ پیمان ایرانمنش ]
[ ۱۳٩٠/٤/۱٢ ] [ ٧:٤٤ ‎ب.ظ ] [ پیمان ایرانمنش ]

          اتاق دو لامپه               (عکس یادگاری) حتما از دماغاشون همدیگرو میشناسن

                 زبونه دراز                                   این گوشیه یا گوشواره

[ ۱۳٩٠/٤/۱٢ ] [ ۱۱:۳۱ ‎ق.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

 

 

[ ۱۳٩٠/٤/۱٢ ] [ ۱۱:۱٧ ‎ق.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره

کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه

وصیت یک خر پیر هنگام مرگ به هم نوعانش :
1- سر یک مشت علوفه باهم دعوا نکنید .
2- گورخر پسرعموی شماست مواظب او باشید .
3- ترکها هیچ نسبتی به ما ندارن الکی خودشونو به ما وصل کردن .
4- ما در اصل تهرانی هستیم .

یه روز یه مرغ وخروسی میرن مغازه تخم مرغ بگیرن مغازه دار میگه چرا خودت تخم نمی زاری میگه اخه ما هنوز نامزدیم

تابلو های باغ وحش در استان های مختلف :
در تهران : لطفا به حیوانات غذا ندهید در اردبیل : لطفا غذای حیوانات را نخورید درلرستان : لطفا حیوانات را نخورید در اصفهان : لطفا به حیوانات غذا بدهید در قزوین : لطفا به حیوانات ور نرید .

از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه

یه روز از یک گربه چینی میپرسن اسمت چیه میگه میونگ

یه مورچه با پشه ازدواج میکنن بچه دار نمیشن ؟ چون مورچه موقع خواب پشه بند می زده

امسال دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!

ترکه داشت با کایت پرواز میکرد. یک کلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چیزای ندیده، من کرکس دیده بودم ولی خرکس ندیده بودم

به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره

گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن

میگ میگ توسط مردان غیور لر در کوههای خرم آباد شکار شد !

یه بنده خدایی داشته شنای قورباغه میرفته، لک‌لک میاد می‌خوردش

 

 

[ ۱۳٩٠/٤/۱٢ ] [ ۱۱:٠۱ ‎ق.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

دایناسوره به دوست دخترش میگه میای بریم سینما …میگه نه!… میای بریم شام.. میگه نه! ..میای بریم خونمون… میگه نه!….. دایناسوره میگه … به درک خوب همین کارا رو کردی نسلمون منقرض شد دیگه!

یه جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور !

غضنفر یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!

از خره میپرسن: چى شد که خر شدى؟
سرى تکون میده و میگه: امان از رفیق ناباب

گرگه میره درخونه شنگول ومنگول میگه بازکنید منم مادرتون ، خرسه میاد بیرون میگه : تو دهن ما رو سرویس کردی ، اونا 10ساله از اینجا رفتن!

خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!

گربه دستش به گوشت نمیرسید میگفت عیبی نداره بجاش سویا میخورم !

یه جوجه تیغی می گن ارزوت چیه ؟؟ اشکت تو چشماش حلقه می زنه و می گه : بغلم می کنی؟

به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست میگه تابستون خیلی رفتارتون خوبه که زمستونام بیام

یه مورچه با یه فیل ازدواج میکنن فیله بعد از دو روز میمیره مورچه میگه ای بابا دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنیم

عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه

آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است؟

مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند . بعد چند روز از گشنگی می میرند

[ ۱۳٩٠/٤/۱٢ ] [ ۱٠:٥٢ ‎ق.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

به یه نفر میگن با صداقت جمله بساز میگه : داشتم با تلفن حرف می زدم صدا قطع شد!

 به غضنفر میگن از اضافه، جمله بساز. میگه: ما دیروز کیک خوردیم.میگن پس اضافش چی شد؟ میگه: اضافه اش را گذاشتم یخچال !

به غضنفرمی گن با توکیو جمله بساز میگه من خدیجه رو دوست داریم توکیو!

دو تا حیوان دو زیست نام ببر؟ می گه : قورباغه و برادرش

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصن

 به غضنفر میگن: با «ریلکس» جمله بساز. میگه: رفتیم باغ‌وحش با گوریل عکس گرفتیم!

به غضنفر میگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ میگه: زنبور خره، گاو منم!

به غضنفر میگن: با «خرچنگ» جمله بساز، میگه:‌ کره خر چنگ نزن!

به غضنفر میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟

به غضنفر میگن: با «حیدر» جمله بساز، میگه: اومدم در خونتون هی در زدم، هی در زدم، هیچکی درو باز نکرد. بهش میگن: نه بابا، با «آقا حیدر» جمله بساز، میگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هی در زدم، هی در زدم، هیچکی در رو باز نکرد!

به غضنفر میگن: با «رادار» جمله بساز میگه: از اینجا به خونه ما راداره

به غضنفر میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر که جمله نمیسازن،‌ دیوار میسازن!

به غضنفر میگن: با «ابریشم» جمله بساز ، میگه: هوا ابریشم خوبه!

به غضنفر میگن: با «اختاپوس» جمله بساز. میگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سایه!

به ترکه میگن با سرعت جمله بساز میگه ویژ

یه آقا ترکه میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، میگه روح الله، عین الله، سیندرالله

به خشایار میگن با شمشیر جمله بساز ، میگه فولاد فدات شم شیر بخور

[ ۱۳٩٠/٤/۱٢ ] [ ۱٠:٤٥ ‎ق.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟
فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!

به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟ میگه قربون جدش برم آسد میلان!!

جاسم تو مسابقه دو دوپینگ میکنه،‌ ازقضا آخر میشه!
رفقاش میپرسن: بابا چرا آخر شدی؟‌میگه: آخه نمیخواستم بهم مشکوک شن!

پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی 2010 : به نظر من تو جام جهانی ایران شانسی نداره و خارج قهرمان میشه !

ترکه میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. ترکه میگه پس من میرم هفته دوم میام

از عابدزاده میپرسن چرا وقتی سرود ملی میخونی میخندی؟میگه آخه اگه شما باشید یه نفر بغلت وایسه بگه سلزده است افق.... نمیخندی

یارو بادی بیلدینگ‌کاره سرش میخوره به میله‌ی وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه!

به غضنفر یه توپه فوتبال نشون میدن میگن این چیه میگه اونقدرها هم که دیگه خر نیستیم معلومه دیگه این زمین شطرنجه !

یک ترکه با یک لره شطرنج بازی میکنن. فکر میکنید نتیجه چی میشه؟ شاه دق میکنه

آخرین خبر از تیم ملی: کریم باقری به عنوان مترجم علی دایی انتخاب شد

ترکه رئیس فدراسون شطرنج میشه. 5 تا قانون می زاره : 1- اسب نمی تونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره 2- خرم باید بازی کنه 3- خر باید همه رو بزنه 4- هیچ کس نمی تونه خر رو بزنه 5- اصلاً خر شاهه

یارو قهرمان شنا میشه ازاش میپرسند از کجا شروع کردی میگه والا ما که امکانات نداشتیم , از زمین خاکی

به معتاده می گن : فرق تو با ورزشکارها چیه ؟ می گه : اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی

 

[ ۱۳٩٠/٤/۱٢ ] [ ۱٠:۳٦ ‎ق.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی

شارجیم چیست !؟ بیماری خطرناکی که دختران از جنس مخالف تقاضای شارژ کرده و در صورت وصول بلافاصله جیم میشوند! تا کنون واکسنی برای این بیماری کشف نشده

تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره !

دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانومها:
1- عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن.
2- عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
1- اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
2- یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
اطلاعیه ازدواج
یکی بگیر … ۲ تا هم جایزه ببر!

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده!

مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!
زن: خیر پیش!

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

[ ۱۳٩٠/٤/۱۱ ] [ ٧:۳٩ ‎ب.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند .

زن مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه بعد یه مدت تلخ میشه

خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !

آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .

 

دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
1) جیباتو search میکنه
2) پولاتو delet میکنه
3) خانوادتو edit میکنه
4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه
5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه
6) خوشی هاتو cancel میکنه
7) آخرش هم مخت hang میکنه

خانم‌ها مثل موتور گازی هستند: پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

چرا مغز زنها گرونتر از مغز مردهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده نکرده اند!

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

[ ۱۳٩٠/٤/۱۱ ] [ ٧:۳۳ ‎ب.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به درس خواندن

نام مرد در موبایل زنها :
آشنایى: مرد رویاهام
نامزدى: عشقم
ازدواج: هم نفسم
1 ماه بعد: جان دلم
2 ماه بعد: سایه سرم
3 ماه بعد: شوهرم
1 سال بعد: آقا بالاسر
2 سال بعد: بخور بخواب
3 سال بعد: نره غول
4 سال بعد: لندهور
بعد از 5 سال: مرتیکه نفهم بى شعور، مفت خور نمک به حروم بى چشم و رو!

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟
ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره.
زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !

یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟
جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)

زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد

دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !

زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه : صلی الله محمد دشمن جونم امد .
عروس میگه : عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!!

تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد !

[ ۱۳٩٠/٤/۱۱ ] [ ٧:٢٦ ‎ب.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

پژوهشگران توصیه می‌کنند که اگر ژیمناستیک و رژیم گرفتن را فراموش کنید و درعوض کانال تلویزیون را روی فیلم کمدی مورد علاقه آن تنظیم کنید، می‌توانید از شر چند کیلو اضافه وزن خلاص شوید..
به گزارش ایسنا، پژوهشگران ادعا کرده‌اند که یک ساعت خندیدن می‌تواند 100 تا 120 کالری انرژی را در بدن انسان بسوزاند.
مقدار انرژی که هر فرد مصرف می‌کند به هنگام خندیدن و شوخی کردن تا 20 درصد افزایش پیدا می کند.
به گفته پژوهشگران؛ مقدار انرژی که به هنگام خنده مصرف می‌شود معادل میزان انرژی مصرفی به هنگام 40 دقیقه جارو برقی کشیدن، 15 تا 20 دقیقه پیاده‌روی یا 18 تا 27 دقیقه وزنه برداری است.
به این ترتیب شوخی کردن و خنده زیاد می‌تواند کمک کنند که هر فرد در ماه 1 تا 21 کیلو وزن از دست بدهد.

روزنامه دیلی استار به نقل از دکتر هلن پیلچر پژوهشگر و سرپرست این تحقیق که با همکاری شبکه کمدی «گلد» صورت گرفته در این باره می‌گوید: قهقهه زدن و خندیدن باعث می‌شود که هوای بیشتری تنفس کنید و به این ترتیب اکسیژن بیشتری وارد ریه‌های شما می‌شود. در نتیجه قفسه سینه مرتب بالا و پایین می‌رود و ماهیچه‌های شکمی فعال می‌شوند؛ به طوری که این فعالیت مثل یک تمرین بدنی مناسب است..

پژوهشگران توصیه می‌کنند که اگر ژیمناستیک و رژیم گرفتن را فراموش کنید و درعوض کانال تلویزیون را روی فیلم کمدی مورد علاقه آن تنظیم کنید، می‌توانید از شر چند کیلو اضافه وزن خلاص شوید.

به گزارش ایسنا، پژوهشگران ادعا کرده‌اند که یک ساعت خندیدن می‌تواند 100 تا 120 کالری انرژی را در بدن انسان بسوزاند.
مقدار انرژی که هر فرد مصرف می‌کند به هنگام خندیدن و شوخی کردن تا 20 درصد افزایش پیدا می کند.
به گفته پژوهشگران؛ مقدار انرژی که به هنگام خنده مصرف می‌شود معادل میزان انرژی مصرفی به هنگام 40 دقیقه جارو برقی کشیدن، 15 تا 20 دقیقه پیاده‌روی یا 18 تا 27 دقیقه وزنه برداری است.
به این ترتیب شوخی کردن و خنده زیاد می‌تواند کمک کنند که هر فرد در ماه 1 تا 21 کیلو وزن از دست بدهد.
روزنامه دیلی استار به نقل از دکتر هلن پیلچر پژوهشگر و سرپرست این تحقیق که با همکاری شبکه کمدی «گلد» صورت گرفته در این باره می‌گوید: قهقهه زدن و خندیدن باعث می‌شود که هوای بیشتری تنفس کنید و به این ترتیب اکسیژن بیشتری وارد ریه‌های شما می‌شود. در نتیجه قفسه سینه مرتب بالا و پایین می‌رود و ماهیچه‌های شکمی فعال می‌شوند؛ به طوری که این فعالیت مثل یک تمرین بدنی مناسب است.

[ ۱۳٩٠/٤/۱۱ ] [ ٧:۱۱ ‎ب.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

خندیدن حس همنوع دوستی و کمک به دیگران را افزایش می‌دهد.
به گزارش سلامت نیوز به نقل از خبرگزاری آلمان، محققان دانشگاه کنت در لیورپول انگلستان طی تحقیقی دریافتند بعد از خنده حس کمک به دیگران در افراد تقویت می‌شود.
بنابراین گزارش؛ در این تحقیق افراد شرکت کننده‌ای که فیلم کمدی دیده بودند بیشتر می‌خندیدند به همان نسبت بیشتر کمک‌های مالی و معنوی انجام می‌دادند.
این گزارش می‌افزاید؛ محققان احتمال می‌دهند این امر بدلیل ترشح هورمون‌هایی باشد که حین خندیدن ترشح می‌شود.

[ ۱۳٩٠/٤/۱۱ ] [ ٧:٠٩ ‎ب.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

تحقیقات‎ علمی‎ نشان‎ می‎‎‎‎ دهد وقتی شخصی می خندد وجـودش‎ از احساساتی‎‎‎ مانند آسودگی , گرما , رهایـی و سرحالی‎‎ آکنده‎ مـی شـود و ایـنهـا همـان‎ احساساتی‎‎ هستند که‎‎ دربردارنده مفهوم‎ کلـی سلامتند.

همچنین‎‎ خنده‎‎ یکی‎ از مهمترین ورزشهاست‎ بـه طوری‎ که‎‎ یک‎ دقیقه خندیـدن‎ بـرابـر بـا 40 مرتبه‎ نفس‎ عمیق‎ کشیدن‎ است‎.

همچنین‎‎ روزانه ‎‎ 15 دقیقه خندیدن بخش‎ زیادی‎ از منافع‎ حاصل‎ از پیاده‎ روی‎ صبحگـاهـی‎ را دربردارد .

خنده‎ با کاهش‎‎ و زدودن‎ احساسات‎ منفـی‎ نقـش مهمی‎‎ در پیشگیـری‎ از حمـلات‎ قـلبـی دارد و نوعی‎ ماساژ قوی‎‎ برای قلب‎ است‎ .

به‎‎‎ گفته پژوهشگران‎‎ , بدن به طور طبـیعـی‎ مجهز به‎ مواد شیمیایی‎ ضـد درد آنـدروفیـن‎ است‎‎ که‎ در صورت لزوم‎ برای‎ تخـفیـف‎ درد از مغز آزاد می‎ شود و خندیدن‎ موجـب‎ افـزایـش‎ ترشح‎ این‎ مواد می‎ شود .

[ ۱۳٩٠/٤/۱۱ ] [ ٧:٠٤ ‎ب.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

www.toppatogh.com | سوتی های ایرانی    سوژه های جدید

www.toppatogh.com | سوتی های ایرانی    سوژه های جدید

www.toppatogh.com | سوتی های ایرانی    سوژه های جدید

 

www.toppatogh.com | سوتی های ایرانی    سوژه های جدید

www.toppatogh.com | سوتی های ایرانی    سوژه های جدید

www.toppatogh.com | سوتی های ایرانی    سوژه های جدید

www.toppatogh.com | سوتی های ایرانی    سوژه های جدید

[ ۱۳٩٠/٤/٩ ] [ ۱٠:٤۳ ‎ق.ظ ] [ حامدرحیمی صادق ]

یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.

معلم از بچه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

پیره زنه از مکه میاد توی ساکش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من که پا نداشتم دور کعبه بچرخم!! یه پیک میزدم: کعبه دور سرم می چرخید!!!

 

خشکه مقدس می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!

 

 

بن لادن تهدید کرده که تا چند روز دیگه سه جا رو قطعا میزنه: ریش، پشم و زیر بغلشو

 

 

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

به ببم جان میگن: با «لوبیا» جمله بساز، میگه: کوچولوبیا

 

 

شعار این هفته نماز جمعه: زلیخا حیا کن یوزارسیف و رها کن


ادامه مطلب
[ ۱۳٩٠/٤/۸ ] [ ۸:٥٧ ‎ب.ظ ] [ پیمان ایرانمنش ]

.: Weblog Themes By Iran Skin :.

درباره وبلاگ

این وبلاگ با هدف افزایش هر چه بیشتر اطلاعات هم وطنان عزیز در مورد هنر و همچنین سرگرمی شما دوستان عزیز طراحی شده است. با تشکر از شما مدیریت وبلاگ: پیمان ایرانمنش نویسندگان : مهندس فهیم فاتحی و مهندس حامد رحیمی صادق
صفحات اختصاصی
امکانات وب
RSS Feed

چت روم


برای نمایش تصاویر گالری كلیك كنید


دریافت كد گالری عكس در وب

milad_tehran_-_bito_khosh_nemigzareh.zip milad_tehran_-_do_se_saat_bikhiyaali.zip

كد عكس تصادفی

كد عكس تصادفی

تبادل لینک onLoad and onUnload Example